The Healing Power of Grief

The Healing Power of Grief

Could grieving be the key to healing ourselves and the world?
(By Tanja Taljaard, Teacher of Nia dance & movement practice, massage therapist, artist and contributing writer for Uplift)

In the wake of tragedy, collective or personal, there is a modern tendency to shy away from our grief, rather then to embrace it. After being impacted by collective events like the Paris attacks, Beirut bombings and the ongoing Syrian War, we have a shared grief that needs to be processed and, if allowed, that can ultimately lead to healing.

Although grief is a natural process, many of us were taught from a young age to contain our feelings and to act like we’re OK even when we’re not. Emotional pain and grief can be so frightening that we try to push it away and to distract ourselves to avoid truly feeling it. C.S Lewis said “No one ever told me that grief felt so like fear.”

Witnessing someone else’s grief can be confronting in that it reminds us of our own past losses or ones we will face in the future. By accepting our own grief we might find it easier to have empathy for another’s heartache.

What if grief is a skill, in the same way that love is a skill, something that must be learned and cultivated and taught? What if grief is the natural order of things, a way of loving life anyway? Grief and the love of life are twins, natural human skills that can be learned first by being on the receiving end and feeling worthy of them, later by practicing them when you run short of understanding.

– Stephen Jenkinson, Author

A chance to heal our deepest wounds
When natural disasters or other globally traumatic events occur, there’s a collective experience of shock and grief. Often there’s widespread media coverage of the event, which reinforces a sense of national tragedy.

People feel the need to share their sorrow and acknowledge loss even if the event hasn’t directly impacted them, and rituals such as funerals or spontaneous tributes and shrines are important therapeutic steps in the grieving process. It builds a foundation for the transition to a new beginning.

If we allow ourselves to experience the full impact of our grief, it has the power to heal the deepest of wounds. Shock is usually the first response to loss. It’s a protective transition into intense and overwhelming feelings that range from despair and anger to relief and joy.

People sometimes try to pull themselves prematurely out of their grief. They resist it because they think that what they’re experiencing is perhaps not normal, and carry thoughts about grieving that prevent real healing from occurring.

We are born knowing how to grieve
There could be pressure from friends and family, or a self-imposed expectation to move on. An “aren’t you finished grieving yet?” attitude rather than “Have you grieved enough? Have you cried enough?” How long it takes is individual, there is no time-line for grieving. We are concerned that openly letting out our sorrow will make other people feel uncomfortable.

Each culture has its own mourning ceremonies, traditions and behaviours to express grief. In a culture where there is an absence of real ceremony, where death is not fully integrated into life, holding back strong emotions might even be considered virtuous.

Yet we are born knowing how to grieve, crying naturally to release tension and purge emotions. Positive expressions of our grief can be healing, whilst suppressing it can destructive and inhibit our ability to genuinely connect with others.

Grief arises from the soul

Grief undermines the quiet agreement to behave and be in control of our emotions. It is an act of protest that declares our refusal to live numb and small. There is something feral about grief, something essentially outside the ordained and the sanctioned behaviours of our culture. Because of that, grief is necessary to the vitality of the soul. Contrary to our fears, grief is suffused with life force… It is not a state of deadness or emotional flatness. Grief is alive, wild, untamed and cannot be domesticated… It is truly an emotion that rises from the soul.

– Francis Weller

By embracing our grief we have the opportunity to not only heal our deepest wounds, but also to tap into the creative force of those once-buried emotions. From this place of openness we have the power to take control of our own healing journey and inspire the world around us to do the same.

Onzichtbare Ontrouw – Hannie van Rijsingen

Onzichtbare Ontrouw – Hannie van Rijsingen

De invloed van porno en internetseks op partners, kinderen en gezinnen
Internetseks neemt steeds grotere vormen aan, maar is nog amper in kaart gebracht. Openheid, eerlijkheid en respect maken in veel relaties plaats voor leugens, draaikonterij en bedrog. De energie die een relatie levendig en boeiend houdt, wordt dan ingezet voor op zichzelf gerichte en relatieondermijnende activiteiten.

Seksuologe Hannie van Rijsingen is geen moraalridder die preekt wat mensen moeten doen of laten, maar ze breekt wel een lans voor gezonde relaties met een gezonde seksualiteitsbeleving. ‘Onzichtbare ontrouw’ schetst aan de hand van vele voorbeelden en praktijkgevallen de problematiek van internetseks. Het boek is een krachtige steun in de rug voor iedereen die hiermee te maken heeft en de verslaving een halt wil toeroepen.

Porno en cyberseks verslaving – Hannie van Rijsingen

Porno en cyberseks verslaving – Hannie van Rijsingen

Honger naar seks begrijpen en beteugelen

Dit eBook is bestemd voor diegenen:

  • voor wie porno een ‘dirty pleasure’ is.
  • die denken: het is mijn ding, ik doe er niemand kwaad mee.
  • die hun gedrag bewust verbergen.
  • die denken veel seks nodig te hebben om gelukkig te zijn.
  • die op hun werk porno kijken. • die het avontuur zoeken in cyberseks.
  • die porno gebruiken als intro voor seksafspraken, paydates of prostitueebezoek.
  • die zijn betrapt en in een crisis zijn geraakt.
  • die niet willen dat hun kinderen het ontdekken.
  • die zijn gestopt, maar toch weer zijn begonnen.

Dit eBook is te gebruiken als een handleiding bij uw behoefte om te stoppen. Door het lezen van dit eBook en door het toepassen van de tips kunt u zelf ver komen.

Hannie van Rijsingen heeft 15 jaar lang, samen met een psycholoog, psychiater en arts, deel uitgemaakt van een team bij de Rutgers Stichting. Gezamenlijk bogen zij zich over de psycho-seksuele problematiek die zich bij hen aandiende. In 1986 begon Hannie een eigen praktijk in Lelystad, die in 2011 is verplaatst naar Almere. Zij is oprichtster van InConTrool, een van de weinige praktijken in Nederland die gespecialiseerd is in de behandeling van seksverslaafden en hun partners, omdat zij dat een specialisatie vindt in zowel de verslavingszorg als in de seksuologie. Haar manier van werken is eclectisch: Zij put uit een mengsel van kennis, opgedaan door studie en training, en uit haar jarenlange ervaring. Iedereen komt voor moeilijke situaties te staan en breken met een seksverslaving is voor zowel de persoon in kwestie als voor de partner een moeilijke opgave. Zij ziet het als haar taak om mensen die een beroep op haar doen te ondersteunen bij het vrijmaken van innerlijke krachten om de zwakheden in zichzelf te overwinnen. (ieder mens heeft zwakheden). Daardoor neemt uw probleemoplossend vermogen toe en breiden uw vaardigheden zich uit, waardoor het leven lichter wordt. Zie voor meer informatie over dit boek de website van de auteur: www.incontrool.nl

Verder na seksverslaving – Gertjan van Zessen

Verder na seksverslaving – Gertjan van Zessen

Herstel van vertrouwen en intimiteit

Matthijs (39) woont samen met Marijke. Ze hebben twee kinderen. Marijke heeft ontdekt dat Matthijs al sinds zijn zestiende jaar uren per week naar seksfilms kijkt en nu met chat en webcam in de weer is. Na de laatste crisis zet Marijke hem voor het blok: Matthijs moet veranderen, of ze gaan uit elkaar.

Vertrouwen herstellen na seksverslaving
Seksverslaafden kunnen jarenlang met hun gedrag tobben. Dit gedrag is met de juiste aanpak goed om te buigen. Echt ingewikkeld is het herstellen van de relationele schade. Seksverslaving kan langdurige wonden aanrichten in een leven, in een relatie en in een gezin, en vooral diepe gaten slaan in het vertrouwen van een partner. Een seksverslaving ontwikkelt zich uit onvrede en afstandelijkheid. Als een seksverslaving eenmaal op gang komt, creëert ze op haar beurt nieuwe onvrede, afstandelijkheid en ontwijkend of leugenachtig gedrag. Er ontstaat vaak een parallel leven naast de relatie. Niet zelden zijn de woede en het verdriet zo groot dat ze leiden tot het einde van de relatie.

Samen verder na een seksverslaving
Dat hoeft echter niet, stelt Gertjan van Zessen. In Verder na seksverslaving laat hij zien hoe je het vertrouwen herstelt, behoudt en verankert op de lange termijn. Zonder te verzinken in verklaringen over vroeger of de nadruk op onvermogen of ziekte te vinden, geeft hij concrete handvatten om samen verder te gaan na een seksverslaving.

Voor wie?
Het boek geeft partners die proberen hun relatie en gezin te redden concrete handvatten en een constructieve blik op elkaar en hun relatie. Behandelaars en relatietherapeuten kunnen met dit boek een behandelstrategie opstellen.

Vervolg op ‘Als seks verslavend wordt’
Het fenomeen seksverslaving en de behandeling daarvan staan centraal in het vorige boek van Gertjan van Zessen, Als seks verslavend wordt. Met zijn methode Vat vol Zelfwaardering pakt hij probleem aan bij de wortels: de behandeling gaat voorbij het symptoomgedrag en richt zich op het verbeteren van de eigenwaarde.

Als seks verslavend wordt – Gertjan van Zessen

Als seks verslavend wordt – Gertjan van Zessen

Hoe je jezelf en je relatie kunt redden

Seksverslaving leidt tot allerlei problemen. De ene seksverslaafde gedraagt zich roekeloos door zijn seksuele escapades, de ander heeft problemen in de relatie of met zijn geweten. Het seksuele gedrag is sterker dan hijzelf. Daarbij gaat het om feitelijke handelingen, maar ook om het zoeken van seksuele prikkels, om fantaseren en verlangen.

Een systematische en praktische aanpak van seksverslaving
Tien jaar geleden was de behandeling van seksverslaving een onontgonnen gebied in de professionele hulpverlening. Er was niet veel vraag naar, maar dat is inmiddels sterk veranderd. De grote toestroom aan patiënten met seksverslaving heeft ervoor gezorgd dat de auteur Gertjan van Zessen een systematische en praktische aanpak heeft ontwikkeld die goed blijkt te werken.

Seksverslaving geen verslavingsprobleem
De kern van de methode Vat van Zelfwaardering, ontwikkeld door Van Zessen, is dat seksverslaving geen verslavingsprobleem is, maar een ongelukkige vormgeving aan allerlei seksuele en niet-seksuele, vooral negatieve emoties. Deze methode pakt niet het symptoomgedrag aan, maar het lage gevoel van eigenwaarde en het onvermogen goed voor jezelf te zorgen. Van Zessen is klinisch psycholoog, gespecialiseerd in seksuologie. Vanuit zijn jarenlange ervaring is hij van mening dat seksverslaving goed en duurzaam is op te lossen zonder dat het verslavingsperspectief op de voorgrond staat en de behandeling bepaalt.

Seksverslaving en je relatie
In dit boek wordt ook ingegaan op relaties: wat de partner kan doen, hoe het vertrouwen hersteld kan worden en hoe kan worden omgegaan met terugval.

Seksverslaving Begrijpen en veranderen – Gertjan van Zessen

Seksverslaving Begrijpen en veranderen – Gertjan van Zessen

Dit boek is een must voor iedereen die zelf, als partner of als hulpverlener te maken krijgt met seksverslaving

Zoveel tijd porno kijken op internet dat het ten koste gaat van de relatie of hobby’s. Niet kunnen stoppen met erotisch chatten. Niet kunnen stoppen met vreemdgaan of prostitutiebezoek. Verslaafd zijn aan seks?

Dit boek is geschreven voor iedereen die beter wil begrijpen wat seksverslaving is en hoe je er met de juiste aanpak ook echt van af kunt komen! Waarom is de één er gevoeliger voor dan de ander, hoe ontwikkelt iemand een verslaving aan seks en waarom is het zo lastig er weer van af te komen?

In klare taal maakt de auteur duidelijk dat de seksuele verslaving eerder een symptoom is, dan het probleem zelf. Met andere woorden, als je het probleem oplost houdt de verslaving van zelf op. Voor het oplossen van het probleem reikt de auteur een redelijk eenvoudige –goed toepasbare- behandelmethode aan. De behandelmethode die hij beschrijft, leert mensen om goed voor zichzelf te zorgen, met aandacht voor hun eigen welbevinden kleine keuzes te maken in hun dagelijks leven, om uiteindelijk de regie over hun seksuele verlangens terug te krijgen.

Het boek geeft inzicht en veel praktische informatie aan patiënten en hun partners, maar is ook bedoeld voor professionals in de geestelijke gezondheidszorg. Bovenal laat het zien dat ook langdurige en diep ingrijpende seksuele verslavingspatronen met de juiste aanpak goed te behandelen zijn.

Dr. Gertjan van Zessen is psycholoog en vooraanstaand seksuoloog en in Nederland één van de weinigen die zich als onderzoeker en hulpverlener op dit probleemgebied heeft gespecialiseerd. Op toegankelijke wijze verweeft hij zijn onderzoek en resultaten in het boek en geven de verschillende patiëntenbeschrijvingen een realistische en herkenbare inkijk van het leven van menig patiënt en ex-patiënt.

Wie Wil Ik Zijn – Hannie van Rijsingen

Wie Wil Ik Zijn – Hannie van Rijsingen

Hét boek over de uitdaging om jezelf te blijven in relaties van morgen
Veel mensen zijn ontevreden over hun huidige levenswijze en verlaten het veilige pad om een avontuurlijker weg in te slaan. Het is niet verwonderlijk dat juist seksuologe Hannie van Rijsingen zich verdiept in de verschuivingen op de relationele markt. Seksualiteit en relaties zijn momenteel de gebieden bij uitstek waarin de mens het meest zoekend is en experimenteert. Authenticiteit is in de relaties van morgen een sleutelbegrip. Authentieke mensen zijn energiek en open. Ze hoeven hun leven niet om iemand heen te bouwen om gelukkig te zijn. Ze nemen beslissingen op grond van inzichten en niet van emoties.

In relaties van morgen zijn mensen ervan overtuigd dat ieder individu verantwoordelijk is voor zichzelf en dat de ander ons alleen een spiegel voorhoudt waarin we kunnen zien hoe we onszelf op dat moment manifesteren.

In relaties van morgen verandert de opvatting over liefde en seksu­aliteit grondig. In Wie wil ik zijn: hét boek over de uitdaging om jezelf te blijven in relaties van morgen worden de eerste contouren zichtbaar van die verandering.

Seks Alles Of Niets – Hannie van Rijsingen

Seks Alles Of Niets – Hannie van Rijsingen

Vraagbaak voor mannen
Twee uitersten komen aan bod in dit nieuwe boek van seksuologe/m.w. Hannie van Rijsingen: mannen die geen of weinig zin in seks hebben én mannen die verslaafd zijn aan seks. Er is meer mis met de mannelijke seksualiteit dan de populaire media doen geloven. Die wekken de indruk dat iedere man altijd in de startblokken staat om seks te bedrijven. Het is een mythe waarin ook veel mannen zelf geloven en ze proberen dat waar te maken door zoveel mogelijk te ëscoren´. Toch zijn er steeds meer mannen die zich onttrekken aan de vrouwenjacht en die zich door de bestaande mythevorming vervreemd voelen van hun natuurlijke behoeften. Volgens Van Rijsingen is dat de voornaamste oorzaak van seksuele stoornissen en -problemen, zoals weinig of geen zin hebben in seks, of juist het tegenovergestelde: verslaafd zijn aan liefde en seks, waarbij de computer een grote rol kan vervullen (pornosites, cyberseks).

Hannie van Rijsingen schrijft met kennis van zaken, puttend uit haar praktijkervaring en gedegen onderzoek, en ze lardeert haar betoog met case studies, tips en oefeningen. Het is de aanpak die haar vorige boeken Senioren op vrijersvoeten (inmiddels ook in het Duits vertaald), Zin in vrijen… voor vrouwen en Zin in vrijen… voor mannen zo bijzonder leesbaar en bruikbaar maken.

Tips om uw grenzen te leren kennen & aan te geven (voor familie van mensen met psychische problemen)

Tips om uw grenzen te leren kennen & aan te geven (voor familie van mensen met psychische problemen)

Door het stellen van grenzen kunt u aan een ander duidelijk maken wat u wel en niet wilt. En komt u daarvoor op als het nodig is. Maar hoe komt u erachter waar uw grenzen liggen? En hoe geeft u uw grenzen vervolgens aan? In deze e-flyer, speciaal voor familie van mensen met psychische problemen, gaan we daar verder op in.

Leer uw grenzen kennen
U kunt geen grenzen stellen als u uw grenzen niet kent. Het is dus belangrijk om voor uzelf na te gaan waar u grenzen liggen. Gevoelens van boosheid, irritatie en verdriet kunnen een signaal zijn dat uw grens is overschreden. Wees u bewust van deze gevoelens. En sta stil bij wat er aan deze gevoelens vooraf ging. Had u het idee dat de ander te weinig rekening met hield met uw behoeften? Op welk punt precies had u het idee dat uw grens werd overschreden? Schrijf uw gedachten hierover op papier. Door uw ervaringen in kaart te brengen zult u in de loop van de tijd steeds duidelijker aanvoelen waar uw grenzen liggen.

Denk na over hoeveel hulp u wilt bieden
Grenzen stellen gaat over in evenwicht blijven. U zoekt de balans tussen hoeveel hooi u op uw vork neemt en wat u aankunt. Daarom is het ook goed om concreet na te denken over hoe ver u kunt en wílt gaan in de hulp naar uw familielid met psychische problemen toe.

Nagaan hoe ver u kunt gaan
Veel mensen die een familielid hebben met psychische problemen zijn geneigd zichzelf te overschatten. Bedenk dus dat de kans aanwezig is dat u uzelf overschat. Wees realistisch. Besef dat u er niet voor een ander kunt zijn als u zelf overbelast raakt.

Nagaan hoe ver u wilt gaan
Sta ook stil bij hoeveel u wílt helpen. U hoeft niet altijd overal ‘ja’ op te zeggen. Bespreek of u ook andere familieleden en vrienden bij de hulp naar uw familielid toe kunt betrekken. Of bespreek met uw familielid of de professionele hulpverlening een (grotere) rol kan spelen.   Bedenk u ook, dat de ander er niet altijd bij gebaat is dat u keuzes voor hem of haar maakt. U ontneemt uw familielid op die manier ook een stuk zelfstandigheid. Het is goed om met uw familielid te bespreken wat voor en hoeveel hulp hij of zij zou wensen.

Het kan erg moeilijk zijn om grenzen te stellen bij een familielid met psychische problemen. Want hoeveel kunt u eigenlijk verwachten van een partner die depressief is of een burn-out heeft? Mensen met een borderline persoonlijkheidsstoornis gaan algauw over een gestelde grens heen. Hoe stelt u dan grenzen bij hem of haar? Daarbij liggen grenzen niet muurvast. Er kunnen situaties zijn waarin u van een eerder gestelde grens wilt afwijken. Wanneer uw familielid in nood is bijvoorbeeld.

Vindt u het moeilijk om voor uzelf te bepalen hoeveel hulp u wilt en kunt bieden? Praat hierover met mensen in uw omgeving. Ook kunt u bellen met de zorgprofessionals van Korrelatie, zij denken graag met u mee (zie voor meer informatie hierover de laatste tip in deze e-flyer).

Leer uw grenzen aangeven
Veel mensen vinden het moeilijk om hun grenzen duidelijk aan te geven: maar het valt zeker te leren. U kunt ervoor kiezen om uw grenzen aan te geven op het moment dat deze overschreden worden. Ook kunt u een moment kiezen waarin u terugblikt naar een situatie waarin uw grenzen overschreden worden. Door uw grenzen aan te geven zorgt u ervoor dat de ander weet waar hij of zij aan toe is met u. Dit kan hem of haar een gevoel van veiligheid, betrouwbaarheid en rust geven. Bovendien kan een ander uw gedachten niet lezen: als u niet aangeeft dat uw grenzen overschreden worden, heeft de ander het misschien niet eens door.

Uw grens stellen: Hoe zegt u het?
De manier waarop u uw grens aangeeft kan een belangrijke rol spelen in de reactie die u krijgt. Wanneer u de boodschap brengt zoals hieronder beschreven, vergroot u de kans dat u bereikt wat u wilt: dat de situatie verandert zonder vervelende nasleep.

De stappen:

  • Vertel de ander uw gevoel.  Vertel de boodschap vanuit uzelf (‘Ik vind het vervelend ….’, ‘Het irriteert mij..’.)
  • Benoem heel specifiek waarop u reageert: bijvoorbeeld op een bepaalde opmerking of gedraging van de ander.
    Gebruik geen woorden als ‘altijd’ en ‘nooit’ (‘het is altijd hetzelfde met jou’). Het is niet de bedoeling om de persoon aan te vallen, maar om specifiek gedrag te bespreken. Laat de ander in zijn of haar waarde en haal er geen oude voorvallen of meningen van anderen bij.
  • Benoem de gevolgen voor u. Bijvoorbeeld: ‘Daardoor kon ik niet naar die belangrijke afspraak’.
  • Vertel wat u van de ander wilt. Bijvoorbeeld: ‘Wil je de volgende keer met mij overleggen?’. Deze stap zorgt voor een overgang van wat nu niet goed gaat naar een betere situatie in de toekomst.
  • Houd er rekening mee dat de ander zal reageren op wat u zegt. Hij of zij zal bijvoorbeeld uitleg geven of onbegrip tonen. Luister hier ook  naar. U begrijpt hierdoor het perspectief van de ander beter. Door de ander ruimte te geven, zal hij of zij zich gehoord voelen en ook eerder uw boodschap accepteren. Herhaal indien nodig nog een keer wat u wilt.

Een goed moment
Het is belangrijk een goed moment te kiezen. Wanneer u kookt van woede of bijna moet huilen, kunt u beter even wachten met uw grens duidelijk maken. Heftige emoties maken het lastig om helder te verwoorden wat u vindt en wilt. Bovendien schrikt het de ander waarschijnlijk af, waardoor u ook niet de reactie krijgt waar u op hoopt. Dit betekent niet dat u uw boosheid altijd maar moet inslikken om de lieve vrede te bewaren, maar het is wel handig om over het hoogste kookpunt heen te zijn. Daarnaast is het handig om uw grens onder vier ogen aan te geven. Dan is het makkelijker om een vertrouwelijk gesprek aan te gaan.

Uw houding telt ook mee
Vergeet ook uw houding niet. Misschien bent u erg op zoek naar de goede woorden en kijkt u daardoor de ander niet aan. Of u vindt het spannend, en kijkt u daardoor naar beneden. Uw boodschap komt veel beter aan als u de ander in de ogen kijkt. Daarmee geeft u aan dat u staat voor wat u zegt. En het is moeilijker te negeren.  Uw woordkeus, toon, houding en gezichtsuitdrukking versterken elkaar. Probeer tegenstrijdigheden te voorkomen: zeg bijvoorbeeld niet dat u boos bent met een glimlach op uw gezicht.

Oefen
U wordt steeds beter in grenzen aangeven wanneer u er gericht aandacht aangeeft en oefent. Oefening baart kunst. U kunt voor de spiegel oefenen of met een vriend of vriendin in de vorm van een rollenspel. Als dit niet voldoende werkt, kunt u ook een training volgen of hulp inschakelen. In trainingen op het gebied van bijvoorbeeld assertiviteit of stressbestendigheid kunt u leren om grenzen te stellen. Ook een psycholoog kan u verder helpen met het leren grenzen aanvoelen en aangeven. Korrelatie kan met u meedenken én u verder op weg helpen naar passende hulp (zie voor meer informatie de volgende tip).

Bel Korrelatie
Blijft u het erg lastig vinden om uw grenzen aan te geven? Of heeft u andere vragen met betrekking tot uw familielid met psychische problemen? Fonds Psychische Gezondheid biedt een  hulplijn aan via Stichting Korrelatie. Psychologen en maatschappelijk werkers kunnen u via deze hulplijn tips en adviezen geven. Ook kunnen zij u de weg wijzen naar passende hulp, lotgenotencontact en familievertrouwenspersonen. Bellen kan naar 0900 – 1450. U kunt bellen op werkdagen van 9.00 -18.00 uur (€ 0,15 per minuut).

(Bron: Fonds Psychische Gezondheid)

Fonds Psychische Gezondheid is een goed doel met een missie. We streven naar een samenleving waarin mensen niet alleen lichamelijk, maar ook psychisch gezond zijn. Wij zijn er voor iedereen die te maken heeft met psychische problemen of wil weten hoe die te voorkomen zijn. Dit doen we door:

  • Het financieren van onderzoek naar nieuwe en betere behandelmethoden en zorgprojecten. Zie hier een voorbeeld van een project dat Fonds Psychische Gezondheid ondersteunde.
  • Het bieden van actuele en betrouwbare informatie.
  • Het bevorderen van openheid en begrip.

Fonds Psychische Gezondheid steunen? Ga naar www.psychischegezondheid.nl/helpmee  of maak uw gift over op giro 4003.

We Need To Talk About Sex Addiction (TED Talk door Paula Hall)

Seksverslaving komt voor onder jong en oud, rijk en arm, man en vrouw. Paula Hall vertelt in haar TED Talk wat men eraan zou kunnen doen, ook als we er niet zèlf aan lijden.

Paula Hall is al meer dan 10 jaar werkzaam op het gebied van seksverslavingen. Zij is auteur van ‘Understanding & Treating Sex Addiction’ en ‘Sex Addiction – The Partners Perspective’.

Ook heeft ze gepubliceerd in een aantal academische tijdschriften en binnen de professionele pers. Paula was een oprichter en drie jaar lang voorzitter van ATSAC (the Association for the Treatment of Sexual Addiction and Compulsivity). Momenteel zit zij in het bestuur van SASH (The Society for the Advancement of Sexual Health).

Naast het werken met zowel  personen als met paren heeft zij de Hall Recovery Course ontwikkeld. Behalve in het Verenigd Koninkrijk is dit programma ook onder licentie uitgerold in Denemarken en Nederland en biedt woonprogramma’s voor zowel mensen met verslaving als partners.

Paula Hall gaf eerder lezingen op conferenties in het Verenigd Koninkrijk, Europa en in de VS.